Miedo a la muerte

 ¡Qué miedo! Pues sí. Resulta que lo de darse cuenta de que inevitablemente vas a morir en algún momento es una cosa con la que se suele lidiar de pequeñito cuando lo piensas por primera vez. Seguramente alguna vez ya más de mayor se te vuelva a pasar por la cabeza y te joda alguna tarde, pero no va a ser nada nuevo, es algo que ya sabías. Bueno, pues parece que soy un poco más tonto de lo que suelo pensar, porque yo me di cuenta de que iba a morir en enero de este mismo año. 

Supongo que es un privilegio, nunca he vivido la muerte demasiado de cerca, tres de mis abuelos murieron pero yo era demasiado joven como para entenderlo bien y la verdad es que tampoco eran personas muy cercanas a mí. Me parece raro aún así, siempre he estado expuesto a la muerte en la ficción, o en la vida real aunque sea de lejos. Siempre he entendido lo que era, además la entendía de una forma fría y algo cruel; no hay nada después, cuando te mueras te has muerto, se acabó.  Pensaba que tenía también asumido que en algún momento me iba a tocar a mí, pero parece que no.

Creo que sobre el 28 o el 29 de diciembre, volviendo con mi pareja de comprar comida china para llevar, creo que vi a alguien muy mayor por la calle y lo pensé. "En algún momento me tocara estar así, ser viejo", "en algún momento me tocará estar postrado en una cama", "en algún momento me tocará vivir los instantes anteriores a mi muerte". Y ya está, eso fue. El miedo más intenso que haya yo sentido nunca me recorrió de arriba a abajo y me agarró del cuello para no soltarme jamás. Iba a morir en algún momento. Mis padres, mis amigos y mi pareja iban a morir también en algún momento. No podía. En algún momento va a explotar el Sol. Me daba igual que fuese en millones o billones de años. Iba a pasar. Todo iba a desaparecer en algún momento y no hay nada que se pueda hacer al respecto. 

No podía quitármelo de la cabeza, no podía vivir. De qué servía nada. Qué mas da. Me echaba a llorar sólo con pensar que mi pareja iba a morir en algún momento. Visto en retrospectiva, diciembre fue también el mes en el que empecé con el HRT y los estrógenos te ponen un poquito (MUCHÍSIMO) sensiblone y llorica. De todas formas no me gusta echarle la culpa a las hormonas, lo que sentía era real y lo sentía como tal. Estuve casi todo enero así. El miedo no desaparecía, se iba asumiendo poco a poco. El sentimiento pasaba de "estamos condenados y nada de esto sirve de nada" a "bueno, es lo que hay, al menos he existido, estoy existiendo". Al final es lo de siempre, intentar ver lo bueno en vez de ver lo malo. Aún así siento que me estoy auto engañando, no debería haber bueno, vivir sabiendo que algún día morirás es una condena, una maldición. 

Si lo piensas mucho mola bastante, estamos condenados a la muerte, aún así vivimos, hacemos cosas, creamos. Todo va a desaparecer y hay gente que juega a videojuegos de coches, que graba cortos, que hace fanzines, que pinta miniaturas. Está bastante guay, es bonito. 

Ahora estoy bastante mejor. No creo que nadie puesta estar bien del todo con esto, creo que si piensas lo suficiente en que no hay nada que hacer al respecto, al final puedes acabar asumiéndolo o ignorándolo. Tampoco nos queda otra, hay que mirar a otro lado para poder vivir, hasta que dejemos de poder hacerlo. Pero sí, estoy bastante mejor, no me preocupa tanto la muerte natural, de hecho la deseo, quiero poder morir de forma natural. Significará que habré vivido mucho. Es la conclusión lógica a la que llega todo el mundo, supongo. Ahora me da mucho más miedo precisamente eso, no poder morir de muerte natural, que pase algo, sobretodo a la gente que quiero. De nuevo, creo que es lo más lógico, lo que la mayoría de gente piensa. 

Aún me queda para poder convivir con la muerte de forma soportable. Siempre que subo al metro pienso que puede descarrilar, que el ascensor se puede caer o que algún órgano de mi cuerpo puede fallar. Poco a poco, poco a poco. No podría haber escapado del hoyo sin la ayuda de mi pareja, la mejor persona que conozco y a la que más amo. Creo que pasar por esto me ha ayudado, creo que me ha hecho un poquito mejor. Me he dado cuenta de lo importante que es amar. Lo único importante de verdad. Para eso estoy aquí, para amar. Valdría la pena pasar por mil infiernos sólo para poder amar y ser amade. Vivir sabiendo que en algún momento dejarás de hacerlo es al final de todo un precio bastante justo a pagar.

Muñecos pequeños

Más o menos durante octubre del año pasado puse un anuncio en Wallapop ofreciendo servicios como pintor de miniaturas. Al dia siguiente me habló un tipo preguntando por un equipo de enanos y otro de orcos para el Bloodbowl. Un mes más tarde había cobrado ya mi primer "sueldo" trabajando de pintar monigotes. 

 

 

 

 

 

 

 Y al parecer le debieron de gustar mucho los muñequitos porque desde ese momento he estado pintando para él. La verdad es que ni de coña compensa el tiempo que le dedico con el dinero que cobro pero siempre me acabo autoconvenciendo repitiéndome que hacer esto me gusta y que yo ya hacía esto de gratis, así que con que cobre un mínimo ya está bien. Sé que no es así y que igual debería valorar más mi tiempo, pero me pagan por pintar muñecos de plástico, no me voy a quejar. 

 

La verdad es que siempre me ha parecido muy importante reivindicar el hobby. Algo totalmente opuesto a la cultura de la productividad que nos intentan meter en la cabeza hoy en día. La idea de hacer algo simplemente porque te gusta, porque es divertido. Me pone un poco triste que parezca tan revolucionario. Formar parte del hobby de un tipo ya con familia y la vida hecha, que una vez cada muchos meses se escapa a una casa rural a jugar a jueguitos de mesa con sus amigos, que saca sus pequeños duendes de plástico y los pone encima de la mesa, muy orgulloso de ellos. La verdad es que es algo que me llena y que me hace sentir que estoy haciendo el mundo un lugar un poquito mejor. 

 

 

 

Hace ya tiempo desde que me di cuenta de que nunca podría trabajar de algo relacionado con mis dibujos, por imposibilidad y por convicciones personales. Hay algo especialmente maligno en combinar el trabajo asalariado con el trabajo creativo. Por esto mismo pensaba que me acabaría cansando de pintar miniaturas para otros. Pero la verdad es que cada vez me gusta más, creo que por no ser tan creativo o por ser algo más mecánico no me llega a saturar, no lo sé, la verdad, pero me lo paso muy bien con estos bichos. Creo que sería uno de los pocos trabajos en los que no me iría volviendo loco a lo largo del tiempo. Hola, si quieres contratar a alguien que pinte muñecos de forma más o menos profesional dime algo, por favor.

Teflón ha muerto

 ¡Teflón ha muerto! Murió la noche del 13 de diciembre y esa misma noche lo enterramos en una pequeña ceremonia improvisada. Lo encontré acurrucado en su iglú con los ojos cerrados, se fue mientras dormía, como no podía ser de otra forma. Al final, tal y como pensaba, que se haya ido me ha afectado más de lo que pensaba. Por mucho que me intentase convencer de otra cosa y por muy graciosa que haya sido la situación, resulta que no quería que se fuera. Quién lo iba a decir. Nos estamos planteando adoptar otro par de ratoncillos, unos que seguramente sean más normales y no den tantos quebraderos de cabeza como el difunto Teflón. Ya se verá.

La leyenda de Blobolorb Babbunglobs

 Cuaderno de bitácora - 14 de agosto de 1964

Esta mañana hablé con el capitán y volvió a sacar el tema de que deberíamos irnos. Es la quinta vez que lo saca esta semana y tuve que volver a explicarle por qué es tan importante que terminemos la investigación, pero me ha dado un ultimátum. Me ha dicho que se han reunido todos sin mí, esta mañana, en el campamento base. Dice que han decidido no acabar la investigación, por unanimidad. Podría haberle explicado la estupidez que es votar algo así sin consultar la opinión del director en jefe de investigación. Podría haberle explicado que los resultados de todos estos meses de observación son mucho más importantes que la vida de las 20 personas que tengo a mi cargo. Podría haberle enumerado todos y cada uno de los motivos por los que estaba tan equivocado, pero no serviría de nada. Le dí la razón. Le dije que en menos de una semana recogeríamos todo el equipo y montaríamos en los helicópteros para volver a casa. Obviamente le mentí. 

 El primer avistamiento del espécimen fue hace 8 meses, nada más aterrizar en la isla. Vinimos a recolectar muestras de musgo, pero uno de los chavales nuevos volvió corriendo y chillando, diciendo que había visto una criatura extraña. Nadie le creyó, pero aún así fuimos a investigar. 

Fotografía del 4 de enero de 1964

Los vimos. Tres criaturas completamente desconocidas por el hombre hasta el momento. En ese momento el curso de nuestro viaje cambió para siempre. Empecé a dirigir una exhaustiva  investigación sobre la especie para poder traer a casa el informe más completo posible, no iba a dejar que nadie se me adelantara. 

 

 

 

 

 

 

Me atrevo a considerar los primeros días de la investigación como los mejores días de toda mi vida. Era un descubrimiento detrás de otro, había recuperado en entusiasmo e ilusión que no tenía desde hacía más de 20 años y me parecía todo fascinante. 

 

 

Especímenes en medio de una interacción social con otras especies

Eran inteligentes y lo demostraban con una impecable toma de decisiones constante. Se organizaban en tribus y tenían instaurada una envidiable democracia. Tenían su propia cultura y costumbres, eran capaces de mostrar más humanidad de la que jamás haya visto en un humano de verdad.

Individuo mostrando signos de inteligencia

 

 

Fotografía de aldea en su hábitat natural inalterado

Al comienzo del segundo mes contemplamos un evento que nunca pensamos encontrarnos en un ambiente así. Las criaturas nos mostraron que podían ser tan crueles y despiadadas como cualquier humano, y así tuvo lugar un conflicto armado. Hubo una sanguinaria matanza entre ellos, que no cesó hasta que la aldea enemiga, con la mayoría de sus habitantes dentro, acabó reducida a cenizas.

Nadie, ni siquiera ellos, puede escapar de los horrores de la guerra

 

 

No pude evitar pensar que estábamos corrompiendo a esas inocentes criaturas. Que nuestra presencia allí estaba despertando en ellos algo que jamás deberían conocer. Tenía miedo de que, mientras investigaba, viera reflejados en ellos los tantísimos errores que me han convertido en lo que soy ahora. 

Los siguientes meses pasaron como minutos por delante de mis ojos. Fui descubriéndome a mí mismo a través de esas cosas más de lo que jamás podía haber imaginado. No tardé demasiado en sentir nauseas, y no os confundáis, no es algo que se pueda entrenar y no estoy mejor de lo que estaba hace 6 meses.

 Quiero creer que sigo investigando por inercia, pero sé que la curiosidad innata de la naturaleza humana es la fuerza más poderosa que existe, lo sé porque lo compruebo día a día. No he tenido el valor de acabar con todo, no creo que pueda llegar a tenerlo nunca.

Ya no se qué hacer.
 

 

 

 

 

 

 

Cuaderno de bitácora - 21 de agosto de 1964

Hoy es el día. Saben que no dejaré que se vayan. Saben que les he estado mintiendo y que no les daré las llaves del helicóptero. Si yo no puedo acabarlo, dejaré que lo hagan ellos. Ya se ha puesto el sol y todo el mundo está dormido en sus tiendas. Sé que lo harán esta noche y que no volveré a despertarme. Son buenos chicos. Adjunto mi investigación, quiero que sea mi regalo. A cambio pido una sola cosa. 

Por favor.

Aseguraos de que nunca nadie más vuelve a poner un pie en esta isla. 

 

 

 

 

Chiitan Acólite

 Cuando terminé la ESO, hace 5 años, me pasé el Doom de 2016. Tenía mi primer ordenador propio y era un portátil decentillo, así que las tardes de los días después de acabar el curso me juntaba con mi amigo del pueblo y jugábamos al Doom que había comprado en una página de keys marronera. No me acuerdo cuantas veces seguidas me lo pasé ni me acuerdo muy bien del proceso mental que tuve, creo que por la época escuchaba mucho Mecano, supongo, porque se me ocurrió hacer un vídeo musical sincronizando los tiros y ejecuciones del Doom con la canción Barco a Venus, que sí que me acuerdo de elegir esa precisamente por el videoclip. 

Grabé el gameplay, que se nota que es mío por los tirones que da, y monté todo en una versión rara del Sony Vegas. No tenía nada más que hacer así que lockee in y lo acabé en un par de días. El resultado es técnicamente pobre pero conceptualmente me parece de lo mejor que se me ha ocurrido nunca. 

 

 

Años más tarde, en medio de la pandemia, salió el Doom Eternal, el único juego que he precomprado en mi vida. Está un poco feo pero el confinamiento me vino perfe para pasarme todo el fokin día jugando y cagándome encima de lo bueno que era. Yo ya sabía que en algún momento tendría que hacer un vídeo musical, era lo que me tocaba, había que continuar la tradición. Pero como no se me ocurría nada lo suficientemente bueno, decidí esperar.  

 

En algún momento de 2020 nació mi peregrinaje por Chiitan, que este año se ha hecho famosete en tuiter pero yo ya estaba loque con él de antes ¿vale?, le hice varios fanarts y uno de ellos incluso con un like suyo, pero no era suficiente, quería hacerle una ofrenda mucho más grande. Yo veneraba a Chiitan como un dios de la ultraviolencia y me lo tomaba muy, MUY en serio. Estuve a punto de escribir un manifiesto sobre los acólitos de Chiitan (yo), pero una imagen dice más que mil palabras, y un video ya ni te cuento. 

 

 ESTO ES DE 2020 VALE YO YA ESTABA LOCO DE SIEMPRE

No era un fan, era une acólite

 Así empezó mi cruzada, me preparé bien porque estaba en segundo de bachillerato y tuve que adelantar bastante de deberes y estudiar para dejarme una semana libre para mi proyecto religioso. 

 

Esto es del 2022 pero refleja bastante bien a lo que me refiero con lo de que me lo tomaba muy en serio.

 

Pasé por una fase de investigación bastante tocha, llegué a descargarme prácticamente todo el material audiovisual de Chitaan que había en internet. El gameplay lo tuve que grabar en el ordenador de un amigo porque si ya al mío le costaba grabar del doom de 2016 con este ya imposible. Una vez tenía todo el material, me tiré 5 dias, desde que volvía de clase hasta la hora de cenar, trabajando en el puto video, esta vez en el adobe premiere. Fue una experiencia transcendental de conexión muy profunda con todo lo que representaba Chiitan en mi culto. Al alba del sexto día el video estaba terminado y publicado. 

 

Chiitan no interactuó jamás con el vídeo, pero sé que lo vio. Sé que vio el tuit en el que le mencionaba y sé que incluso se metió en mi perfil, porque le dió like que le dio a mi tuit fijado. Esa fue su señal, la señal que me confirmaba que había tenido éxito en mi empresa y que me consideraba digno.

 

 

El próximo Doom sale en 2025, mi peregrinaje por Chiitan ya terminó, pero encontraré algo más con lo que continuar la tradición.
 

Ya se puede leer Turbotralla online!!

 Hola!! Acabo de subir Turbotralla al blog para que pueda leerse online por aquí, que hasta ahora sólo se podía leer descargando el pdf aquí. Es un cómic que hice el año pasado en tiempo récord para mi TFG y que la verdad estoy bastante orgullose de como quedó. Es un slasher de lesbianas y robots de unas 30 páginas. Recomiendo de todas formas que si os gusta os lo descarguéis, que hay por ahí una versión en inglés y carpetita con extras interesantes, incluso una canción que encargué a mi colega Agred.

El ratoncito Teflón

¡Verano de 2022! Un colega del pueblo me dice que ha pillado con su novia tres ratoncitos de estos que se venden como comida para serpientes ya sabéis blancos ojos rojos etc. Y la cosa es que hay uno de ellos que es como megacabrón y no para de pegarse con los demás, así que me dice que si me lo quiero quedar yo porque si no lo van a tener que dejar libre. Si de todas formas viven un añito como máximo de normal. A mi me molan los ratones así que venga le dije que sí que me lo quedaba, a todo esto mi colega me avisó de que estos bichos son animales bastante sociales y que si viven solos suelen morir de turbodepresión, y que "no me sorprendiera mucho si alguna vez me lo encontraba muerto sin medio aviso". ¡Ah bueno! Pues perfecto, que dure lo que dure, estuvo todo el verano en mi pueblo y luego ya me lo llevé a mi piso en Cuenca mientras estudiaba

Fotos del tío en 2022

 

Lo de este cabrón es increíble

Yo vivía con dos fumadoras y dejaba al tío en el mismo salón en el que ellas fumaban, quizás un poco irresponsable por mi parte, pero visto lo visto creo que aumentó la resistencia de sus sistema inmunitario o algo porque joder. Ah sí, le puse de nombre Teflón, mola. Y pues nada el cabrón aguantó todo el año, creo que como venganza por no prestarle mucha atención mordió unas cortinas y me jodió la fianza del piso.

La cosa es que era mi último año de grado y yo esperaba que ya hubiera muerto porque cuando decidí cuidarlo no tenía pensado llevármelo a fokin valencia cuando empezara la carrera. "Palmará en verano", pensaba yo, inocente. Quienes si palmaron fueron los otros dos ratones de mi colega, de los que lo tuvieron que separar porque si no los mataba. Nada, pasaba el verano y este bicho no moría, también veo importante señalar que nunca conseguí que me quisiera ni me mostrara ninguna muestra de afecto. Me respetaba porque sabía que le alimentaba y le limpiaba la jaula, y cuando lo tenía que coger se quedaba quietecito en plan "tú haz lo tuyo".

Y al final me lo tuve que llevar a fokin Valencia. Pensaba que el clima horrible de este sitio (proudly mesetarian) lo mataría pero NO. Otro año entero, duplicando su esperanza de vida viviendo en completa soledad desde su nacimiento prácticamente. De qué coño va este bicho? Odia a los de su propia especie, odia a los humanos y me odia a mí. Y aún así se niega a morir, aún así hay aquí algo que le retiene. Querrá odiar todo lo que pueda antes de ser condenado al fuego eterno del infierno? 

Ahora mismo estoy escribiendo esto con la jaula de Teflón delante. Han pasado 2 años y medio y se ha mudado 3 veces de casa. Está despierto, buscando pipas en su bol de comida, porque nunca se come el pienso hasta que no le queda otra opción. Lleva más de 6 meses completamente sordo, está ciego de un ojo y por el otro apenas puede distinguir la luz. Pensaba que había empezado ya a chochear, pero no, sigue igual que siempre, odiando como ha hecho toda su vida, nutriéndose de ello de formas que no podemos comprender.

 Siempre que le cambio lo dejo encima de una mesa, sin nada que le retenga para huir y escapar mientras limpio su jaula, pero nunca lo hace.

Siempre que salimos de casa pensamos "y si está muerto cuando lleguemos?", pero nunca lo está, y estamos empezando a pensar que quizás nunca lo esté.